Anyós viccek
Ashley 2004.04.09. 12:36
Viccek anyósokról.
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn: - Házmester úúúúr! Házmester úúúúr! - Mi van?!? - Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon! - És? Miért kellek én ahhoz? - Nem nyílik az ablak!
----------------------------------------------------------------------------
A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon: - Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk. - Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.
----------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség a daganat és az anyós között? - A daganat lehet jóindulatú.
----------------------------------------------------------------------------
Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot: - Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják? - A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba. - Kölcsönkérhetném a kutyust? - Persze, de álljon a sor végére.
----------------------------------------------------------------------------
Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni,hogy melyik szereti őt a legjobban,ezert egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát,beugrik a kútba. A vő sem rest, utánaugrik,és kimenti. Másnap az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjén egy felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod" Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst ő is kimenti. Másnap az udvaron egy "vadiúj" Trabantot lát, szélvédőjén felirattal: "Jó tett helyébe jót várj. Anyósod" A harmadik vő is meghívást kap, de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot,neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fúlni. Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat: "Jó tett helyébe jót várj. Apósod"
----------------------------------------------------------------------------
Két taxis beszélget : - A te kocsidban van riasztó? - Csak ha benne ül az anyósom
----------------------------------------------------------------------------
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - ??? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
----------------------------------------------------------------------------
- Milyen az ideális anyós? - ??? - Mint a csillár, lóg, és ég...
----------------------------------------------------------------------------
Anyós látogatóba érkezik: - Anyuka, meddig marad? - kérdezi a vő. - Csak ameddig szívesen láttok. - válaszolja az anyós. - Azért egy kávét még meg tetszik inni?
----------------------------------------------------------------------------
Két házasember beszélget: - Hallom, az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét? - A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.
----------------------------------------------------------------------------
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresné?
----------------------------------------------------------------------------
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad. - És? - Másnap eladta.
----------------------------------------------------------------------------
- Mondd meg kislányom, miért akar a férjed elválni tőled? - Azt mondta, miattad, mama. -Oh, az a csirkefogó ! Azt hiszi hozzámegyek feleségül?!
----------------------------------------------------------------------------
- Hallottam, beteg az anyósa. Veszélyes? - Nem, csak akkor, ha egészséges!
----------------------------------------------------------------------------
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé: - De jó, hogy jössz, nagymama! Legalább meglátom apu mutatványát! - Milyen mutatványt tud az apád? - Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
----------------------------------------------------------------------------
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet ? - Minek a víz magának, hisz ott van a kútja ? - Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.
˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘
Új viccek
Anyósa temetésérôl érkezik haza a vő,amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól: - Na, úgy látszik felért!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két barát beszélget: - Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel? - Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni. - Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban? - Éppen ezért sírok.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Anyósjelölt a lánykérőnek: - Nos, fiatalember, ezek szerint a vőm szeretne lenni? - Dehogyis, csak nem tudok más utat ahhoz, hogy a lányát feleségül vegyem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Fúj! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó : - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája: - Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén! A gazda álmosan megrántja a vállát: - Na és, én csapvizet iszom!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Az én drága vejem áldott jó ember! -dicsekszik az anyós a vendégeknek- Elvisz mindenhová. A vő rezignáltan teszi hozzá: - Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal? - Mondj neki bármit
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Két vadász beszélget poharazgatás közben: - Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - Mikor? - Amikor célbavettem.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között? - ??? - A bengáli tigris szelídíthető...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
|