Suliban
Ashley 2004.04.10. 22:03
Sulis viccek
Apuka tanitja a hülye gyerekét: - Figyelj ide kisfiam: 1+1=2 - Hööö???? - Figyelj csak: egy alma meg egy alma az két alma. - Höööö? Vetté' almát??
----------------------------------------------------------------------------
Pistike szóban felel történelem órán: - Na, Pistike mit tudsz az ókori Rómáról? Pistike kétségbeesve áll, szótlanul. (Súgnak az osztálytársak):- Róma alapítását homály fedi... - Hmm, Rómát alapította Homály Feri!!
----------------------------------------------------------------------------
Tanár a dologozatosztó óra előtt: - Ma a dolgozataitok jegyére meneteltem be az osztályba: egy, kettő, egy, kettő, egy kettő...
----------------------------------------------------------------------------
A tanító néni elmeséli a gyerekeknek a róka és a holló történetét. - Gyerekek, melyiket szeretitek jobban? A rókát vagy a hollót? Misike jelentkezik: - Tanító néni, kérem, én a sajtot szeretem.
----------------------------------------------------------------------------
Tanárnő: Na, Pistike itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát! Pistike: Tessék, itt van! Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát? Osztály: Pistike!
----------------------------------------------------------------------------
Levelet ír szüleinek a Magyarországon tanuló közel-keleti arab ország szülötte: - Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar mégpedig az, hogy amig én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok... A szülők válasza: - Drága fiunk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt.
----------------------------------------------------------------------------
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést: - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik: - A tanar úr 42 éves. A tanár meglepődik. - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ? - Hát - mondja Pistike - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.
----------------------------------------------------------------------------
Tanári beírás a gyerek ellenőrzőjében: "Tisztelt Szülők! Amikor a gyerek arról beszél, mi történik az iskolában, nem szabad neki mindent elhinni! Cserébe én is megígérem, hogy nem hiszek el neki mindent, ami szerinte otthon történik!"
----------------------------------------------------------------------------
Pistike első osztályos, zokog az iskola folyosóján. - Miért sírsz?- kérdezi őt egy tanár. - Azért - hüppögi a tanuló- mert a matek tanító néni leesett az első emeleti lépcsőn! - Ne sírj, Te drága, hiszen nem nagyon ütötte meg magát! - Nem is azért sírok - válaszol a gyermek, hanem azért, mert az osztályból mindenki látta, csak egyedül én nem
----------------------------------------------------------------------------
Megy haza a 7 éves kisfiú az iskolából vérző orral, nagy monoklival a szeme alatt, tépett ruhában. Az anyja kétségbeesve kérdezi: - Te meg mit csináltál? - Tudod, kihívtam párbajra Pistikét, és megengedtem neki, hogy ő válassza meg a fegyvernemet. - Ez nagyon lovagiasnak hangzik. És mi történt? - A bátyját választotta...
----------------------------------------------------------------------------
Angolból vizsgázik a diák. A tanár értékeli: - Fiam, te úgy beszélsz, mint egy született angol........... persze, mint egy ma született angol...
----------------------------------------------------------------------------
Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti: - Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől! - Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.
----------------------------------------------------------------------------
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Számtan egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
----------------------------------------------------------------------------
Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú: "Kedves szüleim! Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.
UI: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."
Nemsokára megjön a válasz: "Kedves fiam! Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg. Szüleid."
----------------------------------------------------------------------------
Nemtudomkától az iskolában megkérdezi a tanárnéni: - Nemtudomka, mit csinálnál, ha egy barátod vízben fuldokolna? - Nem tudom! - Mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna? - Nem tudom! - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt? - Nem tudom! - Na és mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán? - Nem tudom! - Akkor menj haza és kérdezd meg az anyukádat! Nemtudomka hazamegy és megkérdezi az anyukáját: - Anyu, mit csinálnál, ha egy jó barátod vízben fuldokolna? - Kötelet dobnék utána és kimenteném. - És mit csinálnál ha egy jó barátod elutazna? - Fehér zsebkendővel integetnék neki. - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt? - Kivárnám a soromat. - És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán? - Kihívnám a rendőrséget. Másnap Nemtudomkától újra megkérdezi a tanárnéni: - Na, Nemtudomka mit csinálnál ha egy jó barátod vízben fuldokolna? - Fehér zsebkendővel integetnék neki! - És mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna? - Kötelet dobnék utána és kimenteném. - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt? - Kihívnám a rendőrséget! - És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán? - Kivárnám a soromat.
----------------------------------------------------------------------------
- Miért veri úgy azt a szerencsétlen gyereket, szomszéd? - Tudja, holnap kapja meg gyerek a bizonyítványt, de nekem még ma el kell utaznom...
˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘˘
Új viccek
Régi diákok érettségi találkozót tartanak, érettségük 60-dik évfordulójára. Az egyik öreg, valahányszor megszólítja a feleségét, mindig aranyomnak, cicusnak, bogaramnak, stb. hívja. Egyik barátja meg is jegyzi: - Öregem, azért ez nem semmi, 55 év házasság után is ennyire szereted az asszonyt, hogy mindig becézgeted... - Cimbora, elárulok egy nagy titkot. Sajnos elfelejtettem az igazi nevét vagy 10 éve
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Azt mondja a tanítónéni a gyerekeknek: - Gyerekek, nagyon szépen megkérlek benneteket, hogy holnapra mindenki mosakodjon meg szépen, mivel védőoltást kaptok, és ne lássa az orvosnő, hogy milyen koszos a karotok. Erre Pistike: - Tanító néni kérem, melyik karunkba kapjuk majd az oltást?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A gyerekeknek az iskolában a valószínű szóval kell mondatokat alkotniuk. Julika kezdi: - Az anyukám leküldött a boltba cukorért, lisztért és tojásért, valószínű valami igen finomat fog sütni. - Nagyszerű - szól a tanárnő. - Tessék, Marcika? - Az apukám tegnap este leült tv-t nézni, de rögtön el is aludt, valószínű, igen hosszú napja volt. - Tökéletes, parancsolj Pistike. - Nagyanyém tegnap kiment a kert végébe, újságpapírral a kezében... - Jó, jó de hol van ebben a valószínű? - Valószínű, hascsikarás gyötri a szerencsétlent, mert olvasni azt nem tud.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tanári beírás a gyerek ellenőrzőjében: "Tisztelt Szülők! Amikor a gyerek arról beszél, mi történik az iskolában, nem szabad neki mindent elhinni! Cserébe én is megígérem, hogy nem hiszek el neki mindent, ami szerinte otthon történik!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket: - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén? Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja: - A tehén úgy csinál, hogy "Múú". - Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac? Feláll egy másik gyerek, és mondja: - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf". - Jól van. És az egér mit mond? Feláll Pistike és mondja: - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja: - Ez itt a Duna. A tanár látható együttérzéssel kérdi: - Ennyire be vagy rekedve? Miért suttogsz? - Á, dehogy. Ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Pistikét, az osztály legrosszabb gyerekét: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Nem hallom a kérdést, tanár úr! A tanár gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel. - Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? Mire a tanár a leghátsó padból: - Hát Pistike, innen tényleg nem hallani semmit!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
A matektanárnő észreveszi, hogy Pistike nem figyel oda az órára. Hirtelen felszólítja: - Pistike!!! Kettő, meg négy, meg 28, meg 44 ? Pistike kapásból: - Az az RTL Klub, meg a Duna TV, meg az HBO meg a Cartoon Network!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Új földrajztanárnő érkezik az osztályba. - Jó napot gyerekek! - Lépj le, hülye p...! -hangzik a kórus. Sírva fut az igazgatóhoz. Igazgató: - Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, másképp nem megy. Na, menjünk csak együtt. Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját. - Szevasztok fiúk! - Szavasz diri! - Tudtok a földgömbre kotongumit húzni? - Mi az a földgömb? - Ezt majd az új tanárnő elmondja.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tanítónéni az elsősnek: - Hogy hívnak kisfiam? Mire a tanuló agresszíven: - Pistikee! Tanítónéni mérgesen: - Mondd szépen! Erre Pistike újra agresszíven: - Széppeen!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Pistike felel földrajzórán: - A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk. A tanár közbeszól, hogy "tjuk". Erre Pistike: - A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgő? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez? - Kiskutya...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek! - Helyvektor - kiáltja Pistike. - Bázisvektor - mondja Gézuka. - Móricka, te is mondjál egy vektort! - Hát, a konvektor...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Telefonálnak az iskolába: - Pistike ma nem megy iskolába, mert nagyon beteg! - Jó. Kivel beszélek? - Az apukámmal!
|